メリーゴーランドで泣いた日

周りにいる人たちは本当にすごい人たちで、手放しで信頼できて、心の底から尊敬できて、その人たちの生き方に対して憧れすら抱く

その周りにいる人たちの凄さを知るほど、自分の惨めさや存在価値が生々しく現実になって現れる

私は本当に自分のことが嫌いで、今は何も上手くいかない

言霊はあるというけれど、それはその人の運や努力が積もって灯る魂だ

ずっとそばにいてくれてずっと応援してくれてる人たちや、心の底から愛が伝わって泣きそうになる言葉をかけてくれる人たちに顔向けできない

期待を裏切る形で、自分の人生の一区切りを迎えた

毎年毎年自分が生きてることが恥ずかしくなる

何もなし得てないのに、当たり前の日常を享受できている自分が情けない

いつも惨めで悲しくて情けなくて悔しくて苦しい

誰にも察させないように上手く笑って誤魔化し、本当の自分の場所がどこにあるか、少し前なら戻れた自分の形がわからなくなってしまった

誰も傷つけないように、誰かに傷つけられても無関心でいられるように、悲しいと感じる心をできるだけ殺して

自分の好きな人たちがどんどん届かないところへいくのを、そばにいられない存在と思ってることを気づかれないように、何も感じていないふりをしてにこにこ笑う

どこで間違えたのかもうわからない

🍪

ここでだけは何も取り繕わず素直な自分のままで話せる

私は小学生の頃から初対面の人と話す時小さい嘘をつく

それが後々自分を苦しめたり助けたりする、嘘は本当の自分を知られたくないから守護としての嘘で、でも嘘ですって言えなくなるくらいまで大きくしてしまうことがある

虚言癖とも言うのだろうけど、虚言であることを自覚してわざということは何という癖なんだろう

いつも全部知られると無防備になってしまって、それが怖くて逃げるためにどうにか話を取り繕う

人と話すのは好きだ、楽しそうに話をしている人はもっと好きだ

でも私は話すのが苦手だ

どう思われようか、どう印象付けようかとかつまらない一時的感情を優先して本当のことなんか話せたことがない

今まで生きてきた私の全部嘘なんじゃないかなって思う

本当のわたしは頑固でプライドが高いくせに、やる気がなくて怠惰でつまらなくて自分にも他人にも甘い人間だ

誰からも好かれるような人格じゃないし、今の私を好きだといってくれてる人はきっと私が造りあげた偽物の私が好きなんだと思う

私は最低なくらい努力したように見せるのが上手くて、必死さを出すのが上手い、人間として最悪すぎる才能

真面目そうに見えるから、実際全く違うのに優等生ぶれる、本当に最悪すぎる

いつか、いつか、いつかって思って毎日過ごして気づいたらこんなふうになってしまった

周りのきらきらを憎むこともしないし自分を憎むこともしない、

かといって諦めることもできず、自分が努力してる"過程の中にいる"ことにしがみついている

本当の私の姿を知ったら周りにいてくれる人たちはみんな幻滅して、愛してもらえなくなるんだろうなあって思う

思っているからといって努力できない

自分が最低だとわかっていても努力できない

自堕落な甘ったれで、いつも何もしないのに悲しくなって何もしてないのに悔しがる

一種のそういう才能なんじゃないか

金にも薬にもならないが

そんなふうに今日も呼吸する、生活する

働くことにだけ欲がある、それだけが救い

私は一体、人生の中で今何をしているんだろう

結局、傷つくのが怖くて、好きな人たちから必要ない存在ってみなされるのが怖いだけなんだろうな

傷つくところに行けないのは核心をつかれるのが怖くてそれは結局逃げで、こんな自分が恥ずかしくて変わりたくてたまらないのに変わる勇気と傷ついてもいい覚悟を持ち合わせていないことの証明になっているんだろうなと思う

人に迷惑はかけていないし、犯罪も何もしていないけれど、誰よりも情けなくてダサくてなにより嫌いな存在は自分自身です

寂しい日のホットケーキ

言葉を意識せずに使うようになると、少しだけあった語彙力が一瞬でなくなった気がする

生活におけるバランスを上手く配分して整えることが下手で、比重がおかしくなって最終的に何もかもボロボロになる

今はボロボロになり始めたことに自覚したくらいの時期です

人は言葉に生かされていて、言葉を活かすことで自己をうまく社会に馴染ませながら生きているのだなと思います

知識と語彙でぶん殴り合う人たちの姿を見て、私はなんて薄っぺらな知識で威張ったりなんかしてたのだろうと悔しくなりました

勉強不足だな

私は努力モードに入るスイッチを未だに理解できていなくて、どこまでも堕落できるのに成長することはやる気と努力モードスイッチが同時並行で点かないとできないし

恵まれた環境で他のことをする最低な自堕落さを発揮しています

他人と比較しても何にも現状は変わらないし、同じラベルの苦労でも中身はその人の形の地獄だけが存在するから

🌒

時が有限であることを、手のひらで重たく受け止めるように感じている毎日です

最近夢をよく見ます

もともと見るけれどはっきりと全て感覚がわかるような感じ、起きてる感覚の夢

猫が出たりヘビが出たり空を飛んだり魔法使いになったり追いかけたり追いかけられたり撃たれたり迷ったり、

夢占いがすきなので情報がたくさんの夢を見ると調べるのが大変です、

意外と身の回りに当てはまることが多くて面白いし発見もあるから続けられている

あと塩ラーメンにハマっています

トマトと卵を入れてごま油をかけるのがお気に入り

大量に炒めた野菜を混ぜてもおいしいし、豚肉をカリカリに焼いて乗せると幸せになる

袋麺ってシンプルだからこそ美味しいし、シンプルだからアレンジも楽しくて何度も食べれて、最高です

昔は滅多にインスタント食を食べなくて、カップラーメンも味が濃くていまだに苦手だけど袋麺はなんかすき、食べ終わると20分は動けなくなるけど月に一回は食べてしまう

18歳になるまで、18歳になったら何か世界が変わるって信じていたのは本当でした

思春期離脱期みたいになって、昔のようにうじうじしなくなって、何となく口に出す言葉を考えるようになった気がします

でも昔はあんなに早く大人になりたかったのに、今は十代のままでいたいです

20歳になりたくない！！大人になりたくない！！！！！！

炭酸水の飲み過ぎで、この間のペットボトルゴミの日はぱんぱんに詰めた大きな袋二枚を出しました。

休みの日も基本的に外に出ないから自粛生活が楽₍ ᐢ. ̫ .ᐢ ₎引きこもりは世界を救う₍ ᐢ. ̫ .ᐢ ₎

きょうはおわり、閉店ガラガラ

縫い上げるソーダ水

つかれてしまった

緩やかに堕落していく生活やいつまでも返信できないメールがあることや上手く時間管理できないことや衝動的にしにたくなることや欲がわからなくなってなんとなく食べることや筋肉が少しずつ落ちていくことやいつまで経っても上がらない学業成績や志望大学がE判定のままであることや周りの人と接するのが億劫な自分とか無駄に高いプライドと根拠のないアホみたいな自信を捨てきれないことか、先の見えないわからない不安がずっと心を優しくつぶすみたいに圧迫していて苦しい

上手く生きれないと前に書いたけど本当にその通りで、口だけ達者で行動がついてこなくて何もかもが中途半端で自分にも他人にも甘くて悪口が好きで怒りに対して短気だけど表には出さないからいつまでたっても引きずって、しつこくてねちっこくて

いっそのこと何かが変わって仕舞えばいいと他人頼りですぐ人のことを嫌いだと心の中で呟く

自分が嫌いって大声で言おうとみじめになるだけと知っているから言わないけど、心底自分のことが好きじゃない

好きにならないと人を愛せないとか言うけどそうじゃないと思う、誰かを愛することと自分を愛することは全くわけが違うはずだ

愛は無償で、他人はあくまでも他人だからどれだけ他人を愛そうと結局はその人の人生で何が起きようと自業自得因果応報

14歳の私はどうやって息をして、泣いていたのかな

幸せって今なのかな

ずっと昔、小学校に入ったすぐくらい水族館に行ってびしょびしょに濡れた私に父親が水族館のショップの中で着替え一式とストラップを買ってくれて、その後にヒトデを触りに行ったことその帰りに父と外食してオレンジジュースを飲んでいた時、あの時は間違い無く幸せだったと思っていいのかな

悲しみの原因がわからない

🧼

上手く生きることとは

生きるのが本当にヘタクソで自分に飽き飽きしてしまうことが多くて難しい

限度というメモリを測れなくていつもオーバーしたりたりなかったり

たりらりら

一生このまますきでいたい

あなたのことをすきでいたい

ずっと、ずっと一方的にすきでいたい

むかしよりも、憎みたくなる自分を愛せるようになりました

レモンソルジャーの仕業

女の子の心を持つすべての人間のための飲み物

飲めば最強

古ぼけた記憶をまどろみの中から引っ張り出すときみたいなあたまがふわふわしてなんかどうでもいいなあって思うことありません？？？特に28時とか

つまりオールしてるんですね今現在の私

2019年11月4日(月) 4：23の私

髪を切って、染めて、オリーブブラウンの軽やかなボブ！セミロングのポニーテールのおとなっぽい感じから変えました、我ながら本当に似合っていると思う、3時ごろ髪の毛を巻く練習をしながら心の中でボブ似合うなあと噛み締めておりました自画自賛です

この髪型、髪色は大当たりかもしれない、美容師のお兄さんいつもありがとう

高校一年生の夏秋はボブで前下がりで重くて、同じボブでも随分垢抜けたなと昔の写真を見て思いました。髪を巻いた時にあの頃朝すこしだけ早く起きて顔マッサージして髪を巻いて薄く化粧をして精一杯の背伸びをして、朝の食堂に行っていたことを思い出しました。秋と冬は通り道がさむくて踏み飽きるくらい霜柱が立っていたこと、洗濯室のボイラーのにおいがすごくしたこと、食堂の独特な匂いも思い出す、好きな先輩がいて挨拶できると嬉しかったな、なあなあって話しかけられるの好きだった。淡い思い出、話せるだけで嬉しかった

あのときこの選択をしていたら、今どうなっていたのかなって考えることがすごく多いのはきっと今の選択に停滞を感じているからです。わかっていることなんだけどあんまりわかりたくないことだ

まあどっちにしても、今生きてる私がここにいることは変わらないし、パラレルワールドに行けるわけでもなく、きっと妄想でおわることなんだけど

もしもあの時今と違う選択をしていたとしたら、

きっと今の彼とは付き合っていないし、

お金の管理が出来なかったし、人に対して気を遣えていなかった。今のバイト先の魅力的な人たちに出会えていなかった、

展示や美術、ふらっと出かけることができなかった

なによりも母親とこんなに深く毎日会話していなかった。今よりも母のこと、家族を大事にできていなかったと思う

だけど今と違う選択をしていたら、

その自分は好きな部活をずっと続けて、そこからなにか形にしていた、

選択をするときにかなり悩んだ理由の一つである所属していた委員会を今も続けていた、

それから、いちばんいちばん好きで世界が彼女を敵とみなしても命をかけられても信じられる大事な大事な友達とたわいもない記憶に残らないようなどうでもいいけど大事な毎日を過ごしていた、

もしかしたらあのとき好きだった先輩に告白していたり、後輩ができたらめちゃくちゃ可愛がっていたり、もっと人脈を広げてた、

あと、先生の話をもっともっと聞きたかった、魅力的な授業を受けたかった、沢山あの場でしか学べないこと学びたかった。

考えるとキリがないけど、思い出が美化されてるのかもしれないけど、やっぱりあの教室好きだった

好きに理由なんてない

多分違う選択をしていたらまた選ばなかったことを後悔するだろうし、所詮何もかも満足いくことなんて世の中には無いのかなって、きっとみんなないものねだりなのだろうなと

生きるって難しい

そんな日

もう語彙が尽きました、明日なにたべようって思える私は人間ですね明日のっていうかもう今日だ

すこし寝たらお茶を飲んで現実に戻ろう

信じられないかな

いつも徹夜するときに書きがちなブログ

心が不安定な時に聴く曲と同じ

🎸

本当に本当に久しぶりに開きました

一年前の自分の文を見てなんて酔ってるんだって削除したくなったけど、自分で書いたはずなのに違う自分がそこに存在してたみたいで、面白いのでやっぱりやめました

受験勉強が忙しくて開けませんでした書けませんでした、は割と言い訳でなにもかも結構頑張れてないただのフリーターです限りなくニートに近い。同世代の同じ志望校の人と比べて全然やってないあーやってない今日もできなかったあーーと毎日毎日やってたら気がつけば半年経っています。なにしてるんだろうな毎日TwitterとYouTubeばっかり見ているな

一年前の自分と、今の自分どっちがすきですか？と聞かれたらどっちもすきじゃないと言いそう

一年前の自分はすきな人を振り向かせたくてすきな人にすきになってもらいたくて必死に働いて稼いだお金で髪染めたり服買ったりコスメ買ったりとにかく可愛く可愛くなることに夢中で、きらきらしていたけどあの状態をずっと続けるのは多分しんどかったろうな〜

今の自分は、すきな人しかいない環境でストレスなく生きれているけど、そのかわり努力をどこかに置いてきてしまいました。冗談抜きで頑張れていない。じゃあこんなところで油売らずに勉強しろーって感じなのですが心にたまったよくわからないキモチワルイ色をここに書き留めておかないといけない気がするという言い訳ですこしだけ見逃して欲しい

そんな見逃して欲しい期間の間に音源を買うほどすきなバンドが増えました、UNISON SQUARE GARDENの御三方、この努力家天才集団はなんだ、、すごい

いやーかっこいい、かっこいい、生きてる音楽に生きてる音楽に生かされてる楽しそうわーいいな、かっこいい私もこんな風になりたい、ちょーすげーと語彙力のない言葉を巨大なテレビ画面に向かって吐き続けてます。今日ほど自分の家のテレビが大きいことに感謝したことはない、Blu-rayはすごい。

おかげでバイト代2ヶ月分全てCDアルバムに溶かしたけど、全然後悔してない、好きってすごい

にわかに好きになったばかりだし、誕生日も覚えてないし、声と名前と笑い方を覚えたばかりでずっと好きな人たちが見てきたものには敵わないけど、久しぶりに胸が高鳴るほどときめいて楽しくて、なによりも演奏している姿があまりにも笑顔ですごくすごく楽しそうに音を鳴らしていて、その映像見ながら久しぶり笑いが止まらなくなって心から楽しくなって涙が出て、そろそろ頑張らなと、いつか道端で彼らを見かけることがあった時に声をかけれてもかけれなくても彼らを好きって言っても恥ずかしくない自分でいたいなとおもいました

私は天才ではないし、特別魅力的な才能があるわけでもない凡人だけど、凡人でも続ける力としつこさで努力家にはなれるので、できないやりたくないって捨ててきた置いてきた努力の仕方をもう一度作りなおして、残り少ない期間、足りないかもしれないけど足りなくても足掻いてみようかなと思ったそんな11月です

自分を成り立たせる

第一志望の大学合格する。UNISON SQUARE GARDENのライブ行く。周りの人、一番大切な人たちを大事にする。

やくそく！

さいとうさんたぶちさんすずきさんに印税を入れる

頑張れるかなじゃなくて、楽しんで続けて実らせる

たのしむ、すきなことのため

18歳、最強の自分になりたい

世界線の相違とバター

高校三年生の年になりました。やった、生きてる

あくまでも年、なので相変わらずフリーターしながらのほほんと生きてます

夏に飲んだどこかのレモネード🍋

今日はわたしの恋のお話をします。

急に暑くなって、喉が渇いて、眠れなくなったからです

無理な書き出し

好きな人がいます。恋人です

私にとっては ３人目の 彼にとっては 初めて（？）の恋人で、好きの比率は彼の方が高いかなと考えてしまう位、私のことを想ってくれています。うれしいな

そして遠距離恋愛です

先月あたりに、付き合って半年たったよと嬉しそうな声で報告してくれたので長い方なのかも〜やったやった

遠距離恋愛の一番の特徴である会う頻度が少ないこと、それはあまり長続きしにくい恋ばかりしてきた私にとってはすごく好都合なことでした

なぜならばわたしが他人に興味を持ちにくく、自分の時間で手一杯で、おまけに恋愛対象の相手と毎日毎日顔を合わせるのが苦手だからです。

彼氏と喧嘩中の友人と話している時、恋人とは時々ゆっくり会うだけがいいなと話したら不思議な顔をした後、眉毛を下げて頭を撫でられました。喧嘩中の彼氏がいてもそこは違うんだね、会いたいんだ〜へ〜。とつっこまなかった私はえらかったです

その友人にも言われましたが、自分でも、恋愛に向いてない人間だと思います。従って結婚願望もなし！

地に足つけて、賢く、好きなことを吸い込んで生きてる人でいたい、周りから見たらふらふら生きているように見えるのかもしれないけど

そういえば、今まで別れた人は、忙しすぎて自然消滅、毎日ベタベタしてくる彼にげんなりして避けていたら嫌われたの2点なので、やはり学校や職場での恋愛に向いている体質ではなかったのでしょう

遠距離恋愛の利点として、会えた時の短い時間を大事にしたいので喧嘩しにくいということを最近気がつきました。

だから正直言って今の彼と喧嘩したことがありません、彼は怒りより悲しみが先に来る人みたいです

ここからはちょっぴり書くときにそわそわしますが、彼の話を

彼の見た目は真面目そうな人です、優しさは少し見えにくいけどいい人

あと基本的に表情に出ない、美味しいとか嬉しいとか悲しいとか怒っているとか、読み取るのが少し大変なときもある

興味の範囲が狭くて深くのめり込んだ感じ

太陽か月かと言われたら月タイプで、人見知り、交友関係はあまり聞かないから知らない

ひと昔に難しい出来事があってからは堂々と喋らないみたいです。あとガヤガヤした人が苦手？

 ちょっと悪口っぽくなるのですが、彼はいい意味でも悪い意味でも感情を伝えてきません

意思とか何かの出来事の意見とか、話してみたいこともあるのですが、その出来事を知らなかったりあっても極端だったり深く考えていなかったり、寂しくなることも多いです。ですが、もっと考えてと他人が強制するのは違うと思うので、ちょっと悩みです。おもしろーく意見交換して話せることが少ないです、 

もし私が天の声の神様で彼に望みを伝えられるのならば、すこーし、すこしだけ、色々な人の考えや物の見方想像する力感情の色、共有できたらもっと一緒に過ごす時間が楽しくなるのにとかおもう、いつか辿り着けるものなのか

でも、彼といる時楽しいし、彼が好きだし彼といる時の自分も好きになれます、心地がいい空気に纏われる感覚、気分？

多分きらきらしてます、私の周り半径3メートルの世界が。恋人がいる他の人たちと同じくらいに、多分

あと彼といる時は3割り増しくらい可愛いし瞳がきらきらしてるって信じてます。追加でちょっとむくみが取れてると思う、ニキビもふたつくらい減ってますし二重幅も調子いいしウエストが少し細いはず

まだ恋愛は何かわからないけど、私にとっての今の恋人ってそういう気分で居られる人だと思っています

依存しないこと

必要以上に期待しないこと

相手と自分の線引きをちゃんとすること

心が浮つかない努力をすること

お金の貸し借りをしないこと

たまには甘えること

自分の中の恋愛ルールです

まだ破ってないと思う

あー眠くなった、寝ます

次はいつだろう、明日かも？違うな

🍹

大人にはいずれなる

ならないと未来に進めないし、年齢なんて所詮数字だって考えられる今は幸せなのかもと思う

唐突ですが、眠いいね！ という番組を知っていますか？

NHKでやっている番組で、簡単に言うと、様々な理由で眠れない人の話を聞くというものです。

⤵︎

http://www.nhk.or.jp/oyasumi/sp/index.html

その番組の観覧募集をしていたので、詳細も見ずに眠れない理由を打ち込んでいました

がしかし、打ち込んだあとに18歳以上でないと応募不可ということに気がつき、30分かけて打ち込んだ言葉が迷子になってしまいました

なのでここに置いておこうと思います

眠れない理由

 どんなに大人になりたくてどんなお仕事をしてお金稼いで飯を食べていくか悩んでしまう

詳しい考え

世の中にはたくさんの大人がいてそれぞれの役割と職業があって肩書きがあって、それは場面ごとに変わっていくものであり、人は誰も他人にならないのだということは16年の人生の中で学ぶことが出来ました。しかし、それを自分の人生に置き換えた時に私は私になれるのかという一生かけて挑戦することができる試練があるということを知ってしまいました。

答えを導くのはむずかしいことであると承知してはいます。ですが、もしも誰か自分の答えを導き出した人がいらっしゃるのなら夜も眠れず朝も起きれなくしているこのもやもやを、少しだけ軽くするためにお話を聞きたいなと思いこちらに応募しました。

詳しく書くと、お金は安定的に稼げるが楽しくない面白くない今までやったことは役に立たない仕事に進むかお金は安定しなくても一番楽しくて面白くて学んだことが役立つ仕事に挑戦するかという選択や

好きなことを継続するか、妥協して好きではないことに力を注ぐかという選択についてです。

18歳の年齢で将来生きていくために学校に行くか行かないか、行くのだったら大学の学部だったり分野はどうするのか、就職するために学ぶのかだとかを決めるために毎日もやもやもやもやするのが今、とても重荷です。本当はそんなこと考えないでカラオケしたり遊園地行ったりアイスクリーム食べたいです。しかし、好きな食べ物を食べていても頭のど真ん中で未来へのもやもやが胡座をかいてドヤ顔しています。奴を退治したいという気持ちが応募動機の半分程です。

一通り書いて読み返しましたが、語彙力が足りず、上手くまとめられたいません。申し訳ありません。精進しますのでどうかよろしくお願い致します。

という、文章を打ち込んでは消して、ね

とりあえず公開

カルピスライチミルクティ

甘ったるくて口の中がベトベトするジュースが得意ではありません

 愛してるの言葉はストレートにお願いします

なーんて

生まれて初めてという言葉を私たちは一生のうちどれだけ呟くんだろうということだけ考えてたら一週間経ってしまいました、なーんにもできなかった

気づいたら三月、年度末だね

悔しいなあと思うことがここ最近とても多いです

このブログを書き始めた時より心が貧しいし寂しいです、悔しい

日々糖質を欲し

お砂糖とミルクと綺麗なものが欲しい

世の中は甘くないの

ポップコーンにはまりました

毎日味覚が変わる

2ヶ月前はしょっぱいものしか食べたくなかったのに、最近甘いものばかり食べてます、お砂糖取るとお肌のぷりぷりが弱くなる

ユーモアのあるプリティなティーンになりましょう

🏰

やーん何日振り？わからない

とりあえず、おはようございますこんばんは

最近気づいたことがあります

私は元々他人からの目線によく振り回されていてどう思われているかすごく気にしてしまう性分だったのですが、今は影響されるほど気にしなくなりました。もちろん、他人に害を与えない清潔感のあるようにすることは絶対に心がけているけども！

なので良くも悪くも他人への興味が無くなりました、人への執着心も〜

元々他人の名前や顔や匂いや声を忘れてしまうのですが、話した内容とかどんな背景で生きていたかなどは覚えているので、自分の役に立つことだけをコピーペーストできるようになってなんだか少し生きやすくなりましたね

とても息がしやすいです

溶ける甘味と包む苦味

ゆでたまご２個たべた夜に書いてます。

昨日のノンアルコール生カシスオレンジ！(長い)

お酒が飲めるようになりたい少年少女のピュアな心の味がしたよ〜まだセブンティーンにもなれないけど

今日はバイトおわって疲れたなって思ったので、LINEギフトで自分にコンビニのコーヒーのチケット送って帰りにアイスコーヒーを引き取りました。

電車に揺られて地下から電車が顔を出す時に景色の奥から夕焼けの光が差し込んでいるとき、わたしはアイスコーヒーのほろ苦さとかっこつけれなかったもう1人の私が入れたガムシロップの甘さを舌で楽しんでいました。珍しくイヤホンをつけず、携帯も触らず、ゆらゆら本を片手に揺られていた私は、何故かほっこり幸せになりました。

バイトですごい褒められたのを思い出したからかもしれないし、いつもより朝ごはんをきちんとしたのを心の中で自画自賛してたからかもしれないけど、

きっと、コーヒーが想像より苦かった反動と、100円じゃない180円のちょっと高めのコーヒーにした満足感と、いつもより前髪が決まったことを思い出してきゅって口角が上がってしまったからだと思う、

幸せって連鎖するなあって思いました

200円だと思ってた駐輪場は100円で、帰りにばったり1年ぶりに会うお友達にあって、その子は会いたいねってつい昨日もLINEしてた子で、家の近くにつくまでずっとおしゃべりして、帰ってきたらささみも卵もあるし、女の子の日なのにあんまり食欲わかなくてハッピーだし満足してるー、いい日だね🖖

明日はお花屋さんに行こうかな

なんか違うけどまあいっか

ばいばい

最近(今)のわたしは男の人が歌う歌のキーをよっつあげて女の人の声で聞くのにハマってる

🐭

久しぶりにブログを書きに来ました、

前書いた日から100日以上経っていて、時間の流れる早さと、自分の決意の甘さに目眩がしました。反省しよう。

さて、どんなふうに書いていたか忘れたので何も考えずに書こうかしら

これは今いちばん行きたいところ

さて、

今は進路に絶賛悩み中！🐭

夢を抱いていたり目標がないことが初めてで絶賛戸惑い中！🐭

私は今までなんて幸せな人間だったのか痛感してます、やりたいこと好きなことが不透明になってしまうことって自分で自分の首を絞めてるような気分です、ひえ〜悲しいな

好きなことってなんだろうって考えてしまうとキリがなくなる性分です、考えることがやめられない、妄想も空想も未来図も頭の中で制限無しで描けるからスキー！まあ実際、現実にしたのは両手で数えられる程度だけども、それはそれでありなんだと思う

かなり根拠のある診断サイトの結果を見たらそりゃまあ仕方ないかと思った、強みを伸ばすための診断、8,000円弱、無駄にはしませんよ( ˙꒳​˙ )うん

収集心と着想、なんて私にぴったりなワードだって思いました、今までこんな言葉知らなかった。

私は興味のあることが出来たらとことん調べたり話を聞きに行くけど、すぐ冷めてしまったり飽きてしまったりするので、好奇心旺盛で知らないことを知るのが好きなんだとばかり思っていたのですが、あながち間違っていないけれど、収集心という言葉と解説を聞いたときにとても腑に落ちてしまった

私の頭はスポンジみたいに情報を吸収するのが好き

そして常に探求し好奇心に溢れている

すごいな私の頭、最強じゃんと思わず褒めてしまいました。

着想に関してもすごく面白かったんだけど、話すとキリがないので、大事なことを、ちょこっと。

ひらめいたら携帯でもいいからメモをとったり、こうやってブログとかにでも残しておくこと。

忘れてしまいそう｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

気をつけていこう

ああ話は戻って進路の話！

好きなことね(頭抱え)

キリがないけど、

書き出してみよー！好きなことならなんでもありで！

空想

美容(コスメ、ヘアケア、肌、サプリ、美容の内容がいっぱい書いてある雑誌や本)

アイドル(LADYBABY、乃木坂46、欅坂46、私立恵比寿中学、Buono!、モーニング娘。、わーすた、NMB48、AKB48)(卒業脱退メンバー含んで好き)

[推し. 金子理江 黒宮れい、伊藤万理華 山下美月、小林由依 長濱ねる、鈴木愛理、道重さゆみ、箱推し、八坂沙織、太田夢莉 木下百花 吉田朱里、岡田奈々 敬称略]

宇宙、空

服、古着、レトロな服、チャイナドレス

ラムネの瓶とガラスの薬瓶

蓋のある箱

静寂と生活感

好きな食べ物を好きなだけ食べること

(ほっけ、しゃきしゃきしてるえんがわ、貝、鯖、鮭、鯛、がり、お寿司屋さんの厚焼き玉子、おつまみ、さつまいも、トマト、塩かけたレタス、自分で作った野菜スープ、苺、みかんとオレンジ、メロン、りんご、桃、パイナップル、枇杷、さくらんぼ、柔らかいお粥、七草粥、焼きおにぎり、もちもちしててコシのある讃岐うどん、タイのグリーンカレー、パッタイ、のどごしのいいそうめん、ラーメン、スイートポテト、ティラミス、ベイクドチーズケーキ、お母さんが作ったカップケーキ、だてまき)

アンティーク

言葉遊び

短歌、詩、小説

虫のいない生活

アロマ（レモン、ジャスミン、スイートオレンジ）

花（かすみ草、ひまわり、ガーベラ、たんぽぽ、芝桜、）

色を使って絵を描くこと

料理、無心になって野菜を切る時

お買い物

ネットサーフィン

人にプレゼントをすること

読みたいって思った時に読める本

好きな時に働く

自分のお金を自分で稼ぎ自分で使う

悪口が聞こえない世界

大事にしたい人とお出かけすること

目新しいもの

心理テスト、占い、診断テスト

お茶

サブカルチャー

人と被らないもの、個性的とか

赤

鉱物

東京

夜、日光のない時間

冬の夜と夏の夜の街並み

朝の匂いと夜の空気の冷たい匂い、つま先で立ってるみたいな緊張感

知らない場所をひとりで散歩する時のお腹の窮屈さ

雨の日の匂い(湿気と気圧の変化は苦手)

マッチ箱

ちっちゃいお茶碗

パンダ、猫、ハムスター、ひよこ

自分の家、部屋、布団の中

イヤホンで音楽聴きながら晴れの日の昼間に電車に揺られること

音楽(アーティスト. ブルーハーツ、椎名林檎、東京事変、くるり、銀杏BOYZ、スピッツ、相対性理論、APOGEE、sumika、UNISON SQUARE GARDEN 、クリープハイプ、Mrs. GREEN APPLE、大森靖子、おいしくるメロンパン、ヤバイTシャツ屋さん、カラスは真っ白、フラワーカンパニーズ、SHE is SUMMER 、ふぇのたす  敬称略

曲.プリキュアの主題歌、仮面ライダーの主題歌、上に書いたアイドルの楽曲ほとんど、時々ボカロ)

音(雨の音、遠くで聞こえる電車と車の音、パソコンのぱちぱち音、大きな図書館とかで聴こえてくる雑談の声や本をめくる音、)

ひとりでひきこもること

一人旅をすること

行きたいところにふらふら行くこと

ひとりでいるのがすきなひと、もしくはそれを認めてくれる人

ぎらぎらした眼で生きてる人

切れ長の瞳

やわらかいぶらんけっと

朱赤のこっくりした色のヒール

きらきらしたレースまろやかなリボン

人にプレゼントすること

以上かしら、ちょっともう絞れない、深夜テンションだから見返すのが少し怖いなんて思う～

前ブログでチョコのブログを書いたからチョコのこと書こうかなって思ったけど、チョコレートは好きか嫌いかって言われたら圧倒的好きの分野に入るのだけれど、食べると頭が痛くなるので好きになれないから除外しました。顔がタイプなのに性格が受け付けない男の子を振る言い訳みたいね可笑しいね

これを振り返ってみてもやりたいことがわからないのですが、なんででしょう、

(ここまで書いたの初めてだな、身バレしてもおかしくない)

要は私以外に代わりがいなくて好きな時に働けて人と違うことが出来て楽しくて飽きないこと、そして稼げることがしたい

かなり我儘

でもこれを実現できたらかっこよくない？と開き直る私、いつも通り、安定的でさすがだと思う、

自分にとってきらきらしたもので囲まれて、好きなものを独り占めして、欲しいものは欲しいだけ楽しいことは満足するまで生きてみたいけど、きっと全てにすぐ飽きてしまう気がするから、なんでも物足りないくらいが丁度いいと私は常日頃思っています(ダイエットだけは物足りないじゃダメだけれども！)

好きなことを考えていたら頭の中がお粥だらけになってきてなんだかお粥の匂いがしてきたので末期です。そろそろ眠くなるかな、

太陽が登ってきたら私は布団に沈みます

今度はいつ書けるかな

あの子の横顔何度でも

あそびましたわらいました

ずっとずっと、一日中

12時間一緒にいました

帰ってひとりになって、寂しくて涙が出てきました

青い鳥のつぶやきに、その子も寂しいと書いていました

歳月(とき)の流れは 
教えてくれる
過ぎ去った普通の日々が
かけがえのない足跡と

サヨナラに強くなれ
この出会いに意味がある

サヨナラは通過点
これからだって何度もある
後ろ手でピースしながら
歩き出せるだろう
君らしく

もう一度君を抱きしめて
本当の気持ち問いかけた
失いたくない
守りたかった
愛に代わるもの

乃木坂46のサヨナラの意味の歌詞の引用です

好きなフレーズだけ置きました

頭の中にこれだけが流れています

気づいた時にはもう手の中になくて

帰り際、胸が苦しくなって

心の中に秘めた思いがこぼれ落ちそうでした

さよならをいう時は、後ろ手でピースしますね

大好きな仲間、友達と過ごす時間は、どれだけ積んでもお金じゃ買えません

だいすきです、これからも。